Sanningen bakom alla äckliga urbana legender du hörde i skolan

Jag blir inte lätt chockad, men jag scrollade igenom Twitter häromdagen när jag såg något riktigt chockerande.

Det var en rad tweets där en användare som heter Jacqueline berättade om den KRASIGASTE, verkliga sanna historien hon nyligen hade hört. I huvudsak får en vän till Jacqueline ett sexuellt överförbart utslag från en Tinder-dejt – men när hon frågar en läkare om utslagen säger han att du bara kan fånga det från någon som har sex med döda människor.

Nu blev jag inte chockad av själva historien, hur äcklig den än är. Jag blev chockad eftersom jag hade hört historien tidigare, om en vän till en väns väns ex-pojkvän, när jag gick i skolan. Några av de hemska detaljerna var annorlunda – Tinder var inte en sak då, trots allt – men kärnan i historien var densamma.

Så hade Jacqueline precis hittat på historien? Fanns det någon som helst sanning bakom det? Eller var detta helt enkelt en galen urban legend som hade spridit sig som ett likutslag i tidsandan tills allas vänners vän hade upplevt något liknande.

Jag bestämde mig för att undersöka detta, och andra, för att se om det överhuvudtaget finns någon sanning bakom de besynnerliga berättelser som vi alla skulle berätta för varandra att fördriva tid på lekplatsen. Fullständig avslöjande – några av dem är helt härskna.

Den om privatskolepojkar som leker 'blöta kex'

Låt oss vända oss till Wikipedia, som beskriver det blöta kexspelet med dessa termer: Sugigt kex (även känt som ookie cookie, limp biscuit, wet biscuit, shoot the cookie, eller cum on a cookie) är ett manligt onanispel som enligt uppgift spelas i skolor , främst brittiska, där deltagarna står runt en kex och onanerar tills de ejakulerar på den; den sista personen som gör det måste äta kexet.

Som Wikipedia-beskrivningen antyder är den blöta kexlegenden oftast förknippad med brittisk privatskolekultur – även om det mest dokumenterade beviset jag kan hitta på det finns i Amerika.

I Jane Wards bok Not Gay säger hon att fenomenet med blöta kex är vanligt i högskoleritualer, där det hetero-maskulina grupptrycket förmodligen är för stort för att motstå.

Hon säger: Internetkommentarer om spelet tyder på en konsensus bland heterosexuella pojkar och män om att det blöta kexet är 'äckligt.' Ändå känner sig pojkarna tvungna att delta.

Kan det hända?

Ja. 2011 utvisades två basketspelare och ytterligare sju stängdes av från Andover High School för att ha pressat yngre lagmedlemmar att äta Oreos täckta med sperma. Så ja, det händer.

Har det hänt?

fick aaron hernandez flickvän en uppgörelse

Eller, rättare sagt, hände det på den privata skola som din kompis kompis gick på, som du har fått veta? Jag valde att fråga en vän som gick på en av landets mest elitära privatskolor, som säger till mig att det inte är sant.

Hans förklaring? Det är bara en dum sak du gör. Sätt ihop 50 pojkar i ett hus i fyra år och dessa saker händer.

Den om nekrofili

Berättelserna som spred sig som en löpeld på gymnasieskolor är till sin natur äckliga – och Jacquelines berättelse om begagnad nekrofili är inte annorlunda. När jag försökte nå ut till Jacqueline på Twitter för att ta reda på vem hon hade hört berättelsen från blev jag ignorerad, men det visade sig att andra användare på sajten redan hade kallat ut henne.

Trots att hundratals har fått höra någon variant av historien, verkade ingen veta var den kom ifrån. Steg i faktagranskning webbplats Snopes , som först publicerade en detaljerad nedtagning av legenden 2001.

De sa: Varje samhälle har sina tabun, och att ägna sig åt sexuella handlingar med döda är ett av våra stora. Det verkar bara passande att äckliga handlingar ska ge sitt eget straff... Föreställningen om sådana kontakter som lämnar avvikarens könsorgan krypande med larver tillfredsställer vår önskan att se rättvisa i natura.

Kan det hända?

Jag sökte medicinsk expertis och vände mig till Dr Marc Batista MBChB MRCGP för att se hur mycket sanning det finns bakom historien. Föga överraskande, inte mycket.

Har det hänt ?

Dr Seth Rankin, grundare av London Doctors Clinic , håller med om att det är osannolikt.

Han säger: Det är rättvist att säga att det finns olika historier på internet – jag kommer inte gå in på de blodiga detaljerna, men det kan läsaren verkligen. Många berättelser handlar om maskinfektioner som överförts från den döda kroppen till den levande nekrofili och sedan överförts till en intet ont anande främling.

Kan detta hända? Jag tror att det är väldigt osannolikt. Det finns inget sådant som en likmask som kan sticka in sig själv i penis. Ja, döda människor blir angripna av larver (även om inte i bårhus), men om någon av dessa försökte komma in i dig - skulle du veta om det.

Så, kort sagt, nej.

Den om privatskoleflickor och deras tandborstar

Precis som pojkarnas skolpojkar blir utskällda för att de har sprungit över kex, tenderar skolflickor för flickor att bli tjärade med samma perversa borste: i en miljö utan män sa man att de var tvungna att förlita sig på sina elektriska tandborstar för tillfredsställelse.

Intressant nog verkar ryktet alltid handla om Övrig flickskola i stan – det är åtminstone vad Daisy och Bella, två ex-flickskolekollegor, säger till mig.

avatar det sista airbender-karaktärsquizet

Tydligen förbjöd de elektriska tandborstar på flickskolan längs vägen, säger de. Antingen var det det, eller så blev de av med runda dörrhandtag i badrummen eftersom tjejerna tydligen gnuggade sig mot dem.

Kan det hända?

Japp – onani med eltandborste är inget nytt. Jezebel rekommendera det , och massor av sexleksaksbutiker säljer specialiserade tandborsthuvuden för att göra hela upplevelsen mer njutbar.

Vad gäller dörrhandtaget? Tja, det är mindre vanligt, men åtminstone ett Yahoo Answers svarande svär vid det.

Har det hänt?

Trots ett antal anonyma Reddit-trådar och guffande tweets om fenomenet, finns det inga uppgifter om att någon skola faktiskt förbjuder elektriska tandborstar. Det betyder inte att ett fåtal kan ha genomfört ett tyst, inofficiellt förbud.

Den om att det finns sperma i snabbmat

Det finns flera varianter av den här historien, de flesta involverar personal på matställen på gatan som njuter av milkshakes, mjukglassmaskiner och allt annat med en lagom krämig konsistens.

Den mest kända tenderar att involvera en flicka som äter en härligt fuktig hamburgare, bara för att få muntrast från en överraskning kvar i majonnäsen av en sexuellt frustrerad snabbmatsarbetare.

Kan det hända?

Enligt doktor Marc är det inte den löjligaste av legenderna. Han säger: Tekniskt sett skulle man kunna överföra infektioner på det här sättet. Men du kan inte kalla dem sexuellt överförda eftersom det inte är genom sexuell kontakt.

HIV, klamydia och trast kunde alla tekniskt bäras över i ejakulatet – men det är mycket osannolikt.

Har det hänt?

Ser inte ut som det. Trots att det inte finns några som helst bevis är ryktet så fruktansvärt att flera snabbmatsrestauranger har tvingats förneka det: 2014 var en McDonalds talesman kortfattad. berättade för Buzzfeed : Vi har inga uppgifter om något sådant påstående på McDonald's.

Den där ogräset visar sig vara oregano

Används ofta som en varnande berättelse, du har förmodligen blivit varnad en eller två gånger om de där idioterna som spenderade alla sina fickpengar på marijuana, bara för att få reda på (vanligtvis på ett förödmjukande sätt) att de faktiskt hade puffat på någon förstklassig italiensk ört.

Kan det hända?

Tja, att döma av ren mängd av forumanvändare När man frågar andra stenare om de har blivit lurade, verkar en sak ganska klar: faktiska droganvändare utger oregano som ogräs, och verkliga drogmissbrukare faller för det.

Frågar efter en kompis. Såklart du är.

Har det hänt?

Min huskamrat Roisin berättar följande historia: Det hände min ex-pojkvän i en Belfast-gren av Burger King. Jag var 13 och han var 14, och alla brukade ta pisset ur honom.

Han försökte köpa lite gräs för att se cool ut, men när han öppnade det var det bara kökskryddor. Alla skrattade åt honom. Det var ganska tråkigt, faktiskt.

En annan vän berättar om en liknande historia: En kille i mitt år hade åkt till Camden i helgen och köpt ett pund gräs för en tioa. Fem eller sex personer gick tillbaka bakom historieblocket och rökte allt och blev riktigt höga.

På något sätt fastnade de och blev alla avstängda med omedelbar verkan. Efter en vecka höll skolan en sammankomst där de berättade att ämnet har testats och visat sig vara oregano. De kom tillbaka till skolan och fick så mycket skit för det.

Så, med ett ord, ja.

Den om ungen som blev orange av för mycket Sunny D

Detta är ytterligare en som aldrig riktigt försvann, vilket betyder att du förmodligen var överdrivet rädd för att dricka mer än ett enda glas. Så finns det någon sanning i det, eller gjordes stackars Sunny Delight bara till en syndabock av sockerhatande mammor över hela landet?

Nåväl, lite av båda. Det gjorde VICE en utredning vilket i grunden bevisade och motbevisade teorin i sin tur. En överkonsumtion av betakaroten, som finns i Sunny Delight, kan förändra ditt hudpigment något – men det är inget som inte lätt kan vändas.

Kan det hända?

Doktor Seth säger att det skulle kunna: Betakaroten kan färga huden gul eller orange i stora mängder. Varje 100 ml Sunny Delight innehåller en liten mängd – 120 mikrogram – betakaroten, cirka 15 procent av det rekommenderade dagliga intaget för en vuxen.

Ett barns kropp skulle inte klara av betakarotennivåer i 1,5 liter av drycken eftersom det är mer än två gånger det dagliga rekommenderade intaget för vuxna. Det är rättvist att säga att betakaroten är bra för kroppen eftersom det när det intas omvandlas till vitamin A som håller hud, hår och naglar friska.

Förutom den höga sockerhalten är Sunny D bra för dig – i små doser.

Har det hänt?

Det var en pojke som blev lite orange av äta mycket morötter Visst, och en tjej som verkligen fick en gulaktig nyans av dricker för mycket Sunny D .

varför är sunny d förbjudet i Storbritannien

Ändå var resultaten förmodligen inte så Roald Dahl-liknande som du förväntade dig – och de återgick snabbt till sin normala färg när de väl hade sparkat på det gula.

Den om den olyckliga hunden

Det är en romantisk berättelse lika gammal som tiden: kille och tjej bestämmer sig för att ta sitt förhållande till nästa nivå i soffan, men analsex är inte allt som det ska vara och det slutar med att de gör lite av en enda röra.

Vad gör de? Skyll på den stackars hunden som blir avlivad för sin förmodade inkontinens.

Kan det hända?

Det råder ingen tvekan om att en förlust av tarmkontrollen är en risk vid analsex , och att mänsklig avföring i vissa situationer kan förväxlas med hundavföring. Men skulle du låta avliva en inkontinent hund?

TILL siffra av förstapersonskonton föreslår att det inte är ovanligt, men bara i fall där hunden själv är gammal och detta händer vid mer än ett tillfälle. Så chansen är stor, nej, en hund dog inte för att någon fick bajs på klädseln.

Har det hänt?

Inte troligt, om inte hunden var riktigt gammal och liksom hade den på väg ändå.

Den om att Marilyn Manson fick två revben borttagna så att han kunde suga av sig

Det var bara vettigt, eller hur? Du visste att Marilyn Manson var en excentriker, och du var förmodligen en svettig liten tonåring som var besatt av avsugning – du satte bara ihop två och två.

Men ryktet om att Marilyn Manson fick sina revben borttagna är just det - ett rykte, och ett rykte som har spridits många gånger, i många generationer. Före Marilyn Manson var det Steven Tyler, och före honom var det Prince. Såvitt vi vet är ingen av dem sanna.

Kan det hända?

Föga överraskande har det inte funnits mycket forskning på området. Doktor Seth säger: Även med två revben borttagna skulle det vara otroligt svårt att ge sig själv en avsugning. Få män har tillräcklig flexibilitet och penislängd för att utföra den nödvändiga kroppsböjningen, såvida du inte är en tantrisk sexgud som Sting.

Gymnastikträning, contortion eller yoga, skulle kunna bidra till att öka din flexibilitet och därför göra det mer möjligt att njuta av dig själv. Det är inget jag skulle rekommendera till patienter om det inte fanns en stark medicinsk anledning till det, så hitta en partner och njut av handlingen tillsammans.

Har det hänt?

Dr Ross Perry, NHS GP och direktör för Kosmetika , håller med om att det förmodligen inte är sant: Kotan i ryggraden skapar fortfarande ett avstånd, vilket gör det svårt. De som ofta kan ha ett genetiskt tillstånd som gör att deras leder och ligament kan sträckas för mycket.

Så om inte Marilyn Manson, Prince och Aerosmiths sångare alla är en del av någon sorts hemlig hyperflexibel autofellatio-klubb för popstjärnor, är sannolikheten att det är skitsnack.

Den om ungen som tog livet av sig genom att sticka två pennor i näsan och dunka huvudet i hans skrivbord

Det är det bästa för belägrade barn under examenssäsongen – stressade barn i examen bestämmer sig för att det är för mycket för honom, så i en sista handling av desperation trycker två pennor upp i näsan och slår ansiktet mot hans död. Omedelbar död för honom; omedelbara A*s för alla andra.

Tillbaka till Snopes, där jag snubblade över en rubrik som såg ut att kunna innehålla mitt svar: Pencil Death.

Överraskning överraskning: det är en myt.

Kan det hända?

Doktor Marc säger att det är möjligt: ​​Du kan sticka hål i hjärnan genom näsborrarna i skallen. Du skulle med största sannolikhet träffa hjärnstammen.

Doktor Seth håller med: Att köra in pennor i din hjärna via näsan – vilket inte är så svårt som du tror – kan döda dig.

Människor dör efter att ha fått ett enda slag i huvudet. Med detta i åtanke, om du skulle krossa ditt huvud på ditt skrivbord med eller utan pennor skulle det ha potential att döda dig. Mitt råd är att inte prova någon av metoderna.

Har det hänt?

hur du rensar din Facebook-tidslinje

Enkelt uttryckt, nej. Det finns inga uppgifter om att något sådant självmord någonsin har ägt rum. Doktor Seth förklarar: Det råder ingen tvekan om att studenter påverkas av tentastress och berättelser om studenters självmord och depression är utbredda.

Självmordsmetoden 'två pennor' är dock inte så populär – och det finns väldigt få exempel på att detta någonsin har hänt – även om det finns ett fall av en individ som tryckte en kulspetspenna upp i näsan och in i hjärnan – tack och lov återhämtat sig helt.

Den om Starburst (eller jelly bebisar eller gummibjörnar)

Det här är utan tvekan den mest upprepade urbana myten från dina skolår, och det är utan tvekan den mest avskyvärda som finns. Innan du går vidare har du blivit varnad.

Det ser ut ungefär så här: en kille och en tjej piffar till saker i sovrummet, så hon bestämmer sig för att ta lite godis och lägga upp dem i slidan. Killen går ner på henne, fiskar ut och äter fem godisar. Problemet är att hon bara satte fyra där.

Möjligheterna är mardrömmar – och varje STI under solen har insinuerats som boven. Intressant nog verkar sötsakerna som används i berättelsen förändras beroende på var du växte upp: i Nordirland var det fruktpastiller; i Midlands och North var det Starburst. Min uppväxt i Hertfordshire fick mig att tro att det var Jelly Babies.

Kan det hända?

Enligt doktor Marc är det nästan omöjligt: ​​För det första ser eller smakar vårtor inte som gelébebisar eller Starburst. De tenderar att vara externa inte interna så det skulle vara osannolikt att något extra bara skulle dyka upp.

Med vårtor, utväxter etc, skulle en person inte ha tillräckligt med kraft i munnen för att suga av sig en. Men tekniskt sett kunde du bita av en – om du verkligen ville. De skulle vanligtvis avlägsnas medicinskt eller reduceras med en kräm.

Doktor Ross håller med om att det är osannolikt: Chansen att tugga ner på en vårta under en cunnilingis-session med din partner är otroligt osannolika. De kan bara falla av om de fryses med en speciell kemikalie på en sexualvårdsklinik.

Har det hänt?

Doktor Seth har dock en annan teori: Det kan möjligen vara antingen de köttiga resterna av hennes mödomshinn som han kunde ha tagit fel på, vilket är en helt normal del av anatomin, eller en annan lesion.

Så... det kunde faktiskt ha hänt?

Åh Gud.