Hemma är där hjärtat finns. Men det är också där slow cookern, saltkristalllamporna och den riktigt fina uppsättningen ostar du fick på bondens marknad är.
Enligt Tatler kan de saker du har i ditt hem berätta exakt hur posh du är. Den här veckan publicerade de sina Hur snyggt är ditt hus? guide, inriktad på den smutsiga medelålders medelklassen.
Men hur är det med vår generation? Hur kan den hemlandsfödda uni-studenten eller förvaltningsfonden London-studenten räkna ut exakt hur posh deras Durham hus eller Clapham lägenhet är? Vi har sammanställt vår egen praktiska manual – se själv hur du passar.
En spiralisator
Se detta inlägg på Instagram
Den självklara. Det finns inget snyggare än att förvandla din zucchini eller din squash eller till och med dina broccolistjälkar till vattniga, ouppfyllande band som skulle göra Deliciously Ella stolt.
Jag gör det för flickorna och homosexuella, det är texten
Dra av poäng om det är en tunn plast du måste vrida som en pennvässare. Lägg till poäng om den har ett robust handtag som du måste vända som om du använder en gammaldags tryckpress.
Vinglas
Kanske är de meningslöst höga champagneflöjter; kanske är de de där håliga bägare som får dig att känna dig som en riktig proffs från mitten av tjugotalet med ett funktionellt alkoholproblem.
Shit, de kan bara vara några tjockbottnade whiskyglas du plockade upp i ett fyrpack från Debenhams. I din ålder är att äga glasögon som inte stals från din lokala pub ett omedelbart tecken på klass.
Snygga ljus
Om du fortfarande är på uni kommer de från Jo Malone. Om du är över den puckeln kommer de från en gatumarknad och det kommer att finnas bitar av kanel och rosmarin och potpurri mumifierade i vaxet.
Hur som helst, du betalade mer än vad som var värt det för en dunkel och sprudlande hyllmöbel som får ditt rum att lukta som handlotion och tigerbalsam.
Dyr tvål
Vad menar du med att den här tvålen inte är värd 35 £? Det är från Molton Brown, jag ska veta, och det är riktig svartpeppar i den. Så tänk om jag luktar som en rå biff, Esquire sa till mig att dess exfolierande egenskaper var nästan inga.
En Le Creuset-kruka
Se detta inlägg på Instagram
Ju tyngre den är, desto snyggare är du.
Mason burkar
De har blivit en hipsterkliché på cocktailbarer från Dalston till Peckham, men tro inte att det betyder att masonburkarna är slut: de lever fortfarande och mår bra i medelklasslägenheter, där det finns fullkornsspaghetti och bärgranola och, ja, allt som passar i dem och ser snyggt ut inklämt mellan Nutribullet och knivstället.
vad hände med laura på 365 dagar
Detsamma gäller vattenflaskor i glas, som fylls från en gömd Brita och sedan kyls i kylen. De ser bara mer estetiska ut.
Snygga oljor
En plastflaska Tesco-olja-med-rosmarin kommer inte att skära det: du kommer att behöva en glasflaska chiliolja med riktiga skrumpna chilipeppar vilande i det grumliga djupet, eller en vit porslinsbehållare med citroninfunderad olivolja dina föräldrar hämtade tillbaka från Sicilien.
En diskmaskin
Den diskar för du?
Till uteplatsen
Alla typer av utomhusutrymmen är överdådiga, oavsett hur många ogräs eller trasiga flaskor eller sprutor det kan finnas där ute. Om du har en trädgård 2017 kan du lika gärna vara en del av aristokratin.
En hund (på helgerna)
Se detta inlägg på Instagram
Han har ett bedårande litet personnamn som Archie eller Frankie eller Rufus, och han bär en ännu mer bedårande liten hund Barbour när dina föräldrar hämtar honom från Surrey eller Hertfordshire på en lördagseftermiddag.
Åh, är det inte bara bedårande att ha Otto nere för dagen , kommer du att säga. Sedan gör han en skit i hörnet av din lägenhet, och du börjar uppmana mamma och pappa att komma med sina ursäkter och ta tillbaka den lilla jäveln varifrån han kom.
Ett kast
Så du menar att det är som ett mindre men snyggare täcke som vilar ovanpå den nedre halvan av täcket för visning? Åh, okej.
Varför?
Djup balsam
Alla muggar kan köpa balsam. Men djup balsam, sånt som kommer i en balja och bara behöver användas en gång i fjorton dagar och gör med hårsäckarna vad jungfrublod gör med onda häxdrottningar i gammaldags sagor? Det är en posh persons spel.
Det är så de får håret så glänsande, vet du inte.
En fårskinnsmatta
Speciellt om du inte blir förbannad när någon spiller merlot på den.
Utomstående kuddar
Se detta inlägg på InstagramEtt inlägg delat av Diana Odrobináková (@the_oddr)
molly dålig men rädd för kik
Några av dem är sydda med blommor; några av dem har bilder på katter eller fräcka broderade slogans på sig.
Alla tillbringar den största delen av tiden på ditt sovrumsgolv sedan du först insåg att du inte kan sova bra ovanpå en solid fotdjup av dekorativa nackstöd.
Tidningar
Tidningar är nu något du köper på flygplatsen, eller att läsa på tåget om du vet att du kommer att ha slut på WiFi ett tag. När allt kommer omkring har internet gett oss tillgång till Dior Sauvage-annonser och artiklar om de bästa cocktailbarerna i Köpenhamn när som helst, var som helst, gratis.
Så när ditt exemplar av Gentleman's Journal eller Italian Vogue eller New Statesman kommer dunsande genom brevlådan i en plastpåse, vet du att det är ljudet av slarv och att du kommer att bläddra igenom de första 10 sidorna innan du lämnar det i ditt kök bord så att alla dina besökare vet att du har pengar att slösa.
Maldon salt
Lyssna inte på pretendarna som tror att allt handlar om rosa Himalaya – de är pretendanter. Det här är faktiskt den riktiga skiten.
Alkohol som inte är för omedelbar konsumtion
Nej, din spacklade och tappade kartong med Buds från Sainsbury's reducerade kylskåp räknas inte. Inte heller den halvfulla flaskan av Gordons någon lämnade efter en fördrink för två veckor sedan.
Skaffa en liter Sipsmith som du förvarar ovanför kylen, så pratar vi.
En Ottolenghi kokbok
hur man närmar sig en tjej i en klubbSe detta inlägg på InstagramEtt inlägg som delas av brooke brennan, hälsocoach (@b.b.wellness)
Det är det eller en Hemsley + Hemsley.
En dyr cylindrisk högtalare som alltid är på
Den står i bokhyllan, så varje gång du går in i rummet kan du bara poppa på din Spotify och spela vilken Chance the Rapper du än vill.
Bara ibland gör den det bah-dah-dum ljud vilket betyder att den har slut på batteri, och att du bara tillåter dig själv att bli lätt irriterad över besväret med att behöva ladda den.
På tv
Det som tidigare var en självklar stöttepelare i vardagsrummet är nu en onödig extravagans, som bara används för att visa en sprakande eld i bakgrunden vid vintermiddagsfester eller när du vill att det du tittar på på Netflix ska vara lite större och längre bort.
Någon annan lampskärm än denna
Ett vardagsrum
Japp, det är en lyx.
